Hoy me entere ...

Todo fue muy raro y empezó mal ... muy mal. Tal vez demasiado forzado, tal vez con demasiados sueños, tal vez demasiadas ilusiones. No lo se y quizas no lo sabre nunca se perdió la oportunidad, algo salió mal y continua mal por que al final del día era una mujer melancólica que recuperaba la sonrisa al verte y a veces ni al verte no se si me hacias daño o solo era la idea de que si estabas conmigo todo era muy facil.

Tengo que agradecer que en parte gracias a tu compañia no fue tan dificil pasar por lo que puedo llamar "lo que pudo haber sido la peor etapa de mi vida". El que mi papá no estuviera conmigo, pudo haberme derrotado y aunque mis amigos no lo permitieron y fueron mis pilares, mi centro y equilñibrio mientras pasaba por el duelo tu quizás te convertiste en mi sonrisa diaria en el pensamiento que me alejó de recordarlo a él y saber que no me había escogido a mi. Me preocupaba mas el intentar comprenderte y pensar un excelente pretexto para justificar el porque te extrañaba tanto y el por que estabas tan ocupado que todo fue pasando y no me dolio del todo.

Al principio te extrañaba eras ese tipo de persona que hace falta cuando estabas lejos, me encantaba que me hicieras reir pero no se por que algo se rompió y no creo que haya sido del todo mi culpa. Tus mentiras y mis miedos nos destruyeron, aunque en mi caso y en mis decisiones se que tuve bastante que ver porque no niego que pude haber puesto algo de resistencia pero las cosas fueron tan dificiles entre tu y yo, que decide ver mas allá en el horizonte.

Fue raro pero yo no lo busque a él, tu me diste el camino para que el llegara a mi y no puedo negar que a mi siempre me gusto siempre estuvo ahi pero yo nunca imagine que el hubiera puesto su atención en mi. Estaba muy ocupado pensando en tantas cosas que cuando menos me di cuenta el ya estaba mas en mi vida que yo en la de él.

No se como nos involucramos, no se como logro capturar toda mi paciencia mas sin embargo lo logro ... su imagen vaga constante y discreta en mi mente. Sus malos modos y sus traumas ya son parte del día a día . . . en fin creo que soy una masoquista feliz.

Y bueno aunque se que no soy un pan y que tuve bastante de culpa fua agradable saber que al final del día hoy me entere que no eres ese hombre que yo crei que eras, que si mientes y haces las cosas a tu gusto que mientes igual o mas que yo.

Se que no existe justificación a lo que hice pero sabes algo . . . hoy me di cuenta que no soy la mujer mala que me hicieron creer, simple y sencillamente tu y yo no somos personas creadas para estar juntas . . . y somos tan mentirosos y falsos como queremos y en fin ...

Lo que ahora me pregunto es el por que sentí que me quitaban un peso de encima cuando me lo decias ... si tenia la conciencia coshina, coshina jajaja cierto

Espero que realmente podamos ser amigos ... no, no lo creo pero lo intentare haber que pasa